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育儿知:孩子撒谎,这位爸爸只说了两句话

[2019-10-10 04:15:49] 来源:本站 编辑:小边 点击量:
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导读:原标题:孩子撒谎,这位爸爸只说了两句话孩子说谎好不好?父母应该如何应对?我们先来看一位爸爸讲他跟自家宝贝的互动故事。一天回家,我掏出钥匙开门,就听到屋子里爷孙俩的对话。爷爷:“快,你爸爸回来了。”孙女:“爷爷,雪糕给你,你不要跟爸爸说是我在吃雪糕啊。”等我进到家,孩子

  原标题:孩子撒谎,这位爸爸只说了两句话

  孩子说谎好不好?父母应该如何应对?我们先来看一位爸爸讲他跟自家宝贝的互动故事。

  一天回家,我掏出钥匙开门,就听到屋子里爷孙俩的对话。

  爷爷:“快,你爸爸回来了。”

  孙女:“爷爷,雪糕给你,你不要跟爸爸说是我在吃雪糕啊。”

  等我进到家,孩子马上跑过来迎接我,“爸爸,爷爷吃雪糕,我都没有吃,可乖了。”听到这话,我心里其实很生气,这完全是明摆着说谎嘛,而且还串通爷爷给自己打掩护。

  内心里,我已经转了好几个念头了,诸如“怎么小就撒谎,长大了怎么得了。”“大人纵容她撒谎,就是放任孩子变坏。”“一定要严肃处理。”……

  但是看着孩子一脸的紧张,以及小嘴边还沾着的巧克力,我又心软了。想到平时里我对孩子要求比较严厉,孩子见到我就跟老鼠见了猫似的,我不想让她再怕我。

  我转过身放下背包,沉吟了一下,决定换一个方式,于是蹲下身,抱着孩子,回应她的话:“有没有吃我检查一下就知道了。”孩子一脸紧张:“怎么检查?”

  我亲了一下孩子的嘴角,一脸神秘地说:“我知道了,吃的是草莓味的雪糕。”孩子一听,马上说:“不是草莓味的,是巧克力味的。”

  爷爷在一旁接话:“完了,被爸爸套话了吧。”小家伙反应过来,然后小手赶紧捂上小嘴……事后我并没有再纠缠孩子吃雪糕的事,看得出孩子也很吃惊,可能在猜测为什么没有惩罚她吧。

  这么做的结果是,之后一段时间,孩子都没有吵着要吃雪糕,后来实在很想吃了,不是偷偷跟爷爷串通瞒着父母吃,而是先征得大人的同意。

  说实话,我对这样的结果很惊讶,因为在之前我很严厉地对待她的错误行为时,虽能一时震慑住孩子的行为,但效果是不好的。

  我有个疑问,就是:发现孩子撒谎,如何处理会更好,要不要严阵以待?

  发现孩子说谎,是否需要严阵以待?

  教育孩子是一门学问,有的时候适当留白,效果反而更好,如这位爸爸点到为止的做法,既没有当面戳穿孩子、给孩子贴上“撒谎”的标签,也向孩子表达了自己已经发现她在说谎的暗示,更好地激发了孩子的自主意识,让孩子主动纠正撒谎行为。

  对此,心理学家埃里克森这样解释:从一岁半开始,孩子就开始要求独立,想要获得自主感。如果环境或他人对孩子要求限制或保护过多,孩子就会产生羞怯和疑虑,对自身能力产生怀疑,就会减少自身的主动性。

  可见,孩子的发展其实要求更多的自主性,即父母要做的是帮助孩子认识到自身对能力和力量,孩子才可能学着去更好地掌控自身的力量、发展自己的潜能。

  父母面对孩子的撒谎行为,同样如此。

  研究表明,20%-25%的2岁孩子就会说谎了(虽然这个阶段的谎话,更多是孩子对自身愿望和喜好的表达),50%的3岁时孩子会说谎,而4岁时就有90%的孩子会说谎,到7岁则是100%的孩子都撒过谎。

  从发展的角度来看,孩子是否说谎,反映他的认知能力的发展,是孩子大脑高度发展的一个表现。

  这说明:孩子“具备了能够对自己和别人的心理状态有所了解和区分,知道自己心里想的跟对方心里想的不是一样的,能够用谎言去操纵别人的想法和看法的”能力,并且还要去“创造”一个全新的事实告知别人,并试图说服对方相信。

  可以说,这对孩子来说不是一件容易的事。若孩子从来没有说过谎,父母才需要更担心。

  从来没有撒过谎的孩子,父母才更需要担心。

  可是,面对孩子的撒谎行为,父母需要怎么做呢?是一味放任还是严阵以待?

  其实这位父亲的做法就很值得借鉴,当然针对孩子的说谎行为,父母需要区别对待:

  ▌2~4岁:耐心倾听孩子的“幻想”

  四岁之前的孩子,还无法很好地分清现实与想象,往往会即兴将自己所想、所见、所看到的事物经过想象加工,跟现实联系起来,在大人看来就是撒谎了。

  对此,父母应看到孩子的说谎带有非常明显的幻想痕迹,一方面需要保护孩子的想象,另一方面做引导时最好不要轻易对孩子说“你说谎呢”“不许说谎”,给孩子贴上这样一个负面评价式的标签,因为这样做反而会强化孩子的不良行为;不妨多跟孩子沟通一下,听一听孩子真正想要表达什么,甚至陪孩子一起幻想,鼓励他更好地发挥自己的想象力。

  ▌4~7岁:注意区分孩子谎言背后的潜台词

  四岁之后的孩子开始有主动说谎的能力,这时父母就需要做积极引导了,旨在帮助孩子明辨是非。当然前提是,父母需要先对孩子的撒谎行为做主动区分,才能更好地引导。

  通常我们发现,4岁之后的孩子撒谎,主要有两方面原因,一是为了逃避惩罚,二是为了满足自身欲望。

  从行为主体来区分,我们会发现,前者是孩子被动地撒谎,后者是孩子主动地选择说谎。

  倾听而非批评孩子,更容易帮孩子成长。

  ? 对待前一种说谎行为,父母需要反思自己的教育方式是否过于严厉。

  通常,专制型家庭的孩子更容易选择这种说谎方式,为了降低内心的焦虑和父母给予的压力,从而不自觉地选择说谎,如孩子不小心打碎了花瓶而说谎,也如文章一开头小女孩告知爸爸自己没有吃雪糕的行为等。

  当然,父母也需要关注到孩子的天性,这个阶段的孩子都有很强的好奇心,会不断去尝试一些新事物,也常会忘记父母的嘱咐。

  对此,父母最好不要发脾气,给孩子太多心理压力,让孩子过于自责或逃避。不妨就事论事与孩子讨论这件事,并与孩子一起思考解决的措施或办法。如此能教会孩子,犯了错敢承担,以及如何去承担责任。

  ? 随着孩子年龄的增长,他们会更多地出现主动性撒谎的行为。

  这不能说明孩子的品行有问题,父母应从根源上了解孩子说谎的原因,并给以支持和引导——很多孩子撒谎,可能是出于某种心理需求,或者遇到了无法解决的问题。

  如一位家长就反映,自家孩子最近这段时间经常慌称身体不舒服、不去学校,后来通过了解发现孩子班上来了个调皮的小男生,刚好安排坐在她的后面,小男生经常在课上扯她的小辫子、还踢凳子,给孩子造成不少困扰。

  面对孩子的主动性说谎,父母需要看到:孩子是在用谎言的方式将他的需求/困扰展示给父母,其实是在向父母求助。因此,我们需要去探究孩子说谎的深层原因,并帮助孩子解决问题,才能更好地避免孩子的说谎行为。

  应该看到,孩子说谎,是孩子发展过程中习得的一种能力,更是一次亲子沟通的很好契机。作为父母,最忌给孩子一棍子打死,简单粗暴给孩子贴标签;而是为孩子营造一个良好的环境,及时发现孩子的问题并给予正确引导,孩子才可能更加健康地成长。

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